Sou assim...

Realmente muitas pessoas perdem para dar valor!

O mais incrivel é que nunca fiz parte desse grupo,

talvez seja um dos meus maiores defeitos esse, quando me encanto por alguém

eu faço o possivel e o impossivel para sempre ve-la bem,

e o mais interessante quando não gosto não há nada que me faça mudar de opnião,

sei la é automatico, crio um muro de proteção que me mantem afastada da pessoa

mesmo que muitas que eu goste tentem me mostrar que é o contrario do que penso

não adianta, não consigo deixar chegar perto

Não é difente em outros assuntos,

depois de magoada, enganada ou traida

dificilmente volto a ser como era antes,

posso dar outra chance (somente se gostar muito mas muito da pessoa, caso contrario não)

mas irei sempre estar com o pé atras.

Quando passo por alguma situação que me deixa no fundo do poço

o muro de proteção se ergue novamente e com muita 

mas muita demora retorna a cair.

O por que de estar escrevendo isso?

Não sei, acho que foi o comentario de um amigo que me disse que

não me conhecia direito e que eu era complicada e dificil de entender

Talvez, eu não seja tudo isso que me falaram,

talvez esteja com o muro levantado e não estou disposta a

correr risco de cair novamente...

Talvez eu seja um pouco complicada, ou até mesmo dificil de entender

Mas talvez eu tenha tido motivos suficientes para me trancar aqui

sozinha, sem deixar ninguem se aproximar muito e nem me conhecer inteiramente...

Tenho lembranças, experiencias, coisas que passei que

pretendo manter aqui, só pra mim!

Por que? Pelo simples motivo de ver pessoas que amo sofrem por causa delas.

Talvez um dia alguem consiga derrubar totalmente esse muro

e conhecer todos meus medos e fraquezas,

mas só será alguém em que realmente eu possa confiar

pois não suportaria ficar nas mão de alguém que possa usar tudo isso contra mim

O mais engraçado é que esses medos são causados

por consequencia de erros que não foram meus

Fazem 9 anos que existe uma cicatriz aqui dentro e que

até hoje dói, mas e como seria se ela não tivesse existido?

Acho que hoje eu não seria quem sou e não estaria onde estou

Que os fantasmas do passado descanssem

e me deixem seguir em frente,

que eu possa baixar a guarda e ser diferente

que tenham paz 

e que cicatrize essa ferida de

um passado que jaz....

I need true...

Eu preciso de verdade de alguém que realmente se importe comigo

que não lembre-se de mim por que chamei sua atenção primeiro

que não venha me procurar por que sabe que irei ajudar ou que tenho o que precisa

que não me de atenção somente por que ninguém o quis fazer

Preciso de alguém que realmente lembre de como sou

de queira estar comigo por que sentiu minha falta

que estara ali do meu lado quando eu precisar por que sabe

 que pode confiar que também estarei quando for necessario ou não

Que queira dividir risos e alegrias

preocupações e demais situações do dia - a - dia

Alguns me perguntariam: E por que não os velhos amigos?

Pelo simples fato de suas amizades serem mais importantes

para mim e por não querer magoa-los da mesma forma que fui...

Não quero repetir a história pois já conheço seu final

sei que posso reescrever de varias maneiras, mas 

o risco que se corre é muito grande!

Quero que seja alguém que realmente chegue para mudar

que me faça esquecer os medos e anceios que trago comigo

que faça mudar meu mundo para algo novo

algo que seja somente nosso

sem vestigios de aguas passadas

Eu só quero escrever uma nova história...

I need!

Sabe quando você precisa achar uma forma de desabafar,

de se esvaziar...

Estou precisando disso!

E normalmente quando me sinto assim, consigo facilmente aqui

Mas de algumas semanas para ca esta se tornando impossivel...

Não consigo saber realmente o que sinto, como me sinto e muito menos transformar tudo isso 

em palavras...

 

Não sei como, mas simplesmente não consigo escrever sobre nada,

(ok eu sei estou escrevendo, mas não era um texto assim que eu estava querendo)

Queria aquele meus verdadeiros, meu eu por inteiro, que fazem ou não sentido

que mostram realmente o que sinto.

Vou confessar que não estou em meus melhores dias, estou passando por aquilo que mais temia

a tão famosa depressão...

Eu tentei, JURO! Tentei me manter forte, tentei não cair nisso mas cansei de lutar e me entreguei

Passei muito mal em um FDS desses, fui pro hospital, tomei soro e tive que pedir

socorro, e ele veio remédios e mais remédios.

Um lado bom da historia: Não tenho mais minhas famosas dores de cabeça que duravam dias

para passar, mesmo tendo tomado uma dose enorme de remédio para tal fim.

 

Mas foi tudo tão derrepente que não tive tempo de nada, estava bem em um segundo

no outro já estava desmaiando e caindo sem qualquer explicação

O pior foi ter certeza daquilo que temia...

Ouvir o médico me dizer que tudo isso se deu por uma crise nervosa.

Mas estou bem como antes, com receios de que passe mal novamente

mas bem!

Tentando me reeguer de novo, tentando seguir no jogo.

Mas o pior é se sentir assim vazia, cansada de tudo,

desiludida, com a maior preguiça de voltar a virar meu mundo de pernas pro ar..,

É ainda estou criando coragem de recomeçar , não do zero como antes mas de onde parei

onde me deixei...

 

Me desculpem pela falta de atualização, mas ainda estou tentando colocar em ordem

minha saúde, minha vida, minha universidade e principalmente meu coração.

Desejo a todos uma excelente semana!

 

Enfim feliz?

Semana corrida, complicada

mas enfim consegui resolver tudo (ou quase tudo)

Estão faltando alguns ajustes, mas tudo depende de tempo.
TEMPO ooo palavrinha que vem me empatando ha algum tempo (risos)

A coisa mais complicada para mim conseguir fazer é justamente isso
ficar sem fazer nada, deixar que o tempo corra e tudo se resolva sem pressa

Nunca fui de ficar olhando a vida passar diante de mim e não poder fazer nada,
mas simplesmente estou com as mãos atadas e não há nada que eu possa fazer literalmente...

O mais dificil é esperar, e essa é uma lição que estou aprendendo aos poucos,
quem me conhece sabe que quando vejo algum problema não paro enquanto não resolvo

Vendo tantos amigos se acomodando, constituindo familia, construindo suas
proprias vidas, vejos que não estou tão longe de conquistar isso tudo
mas falta algo mais, algo que ainda não consegui encontrar,
na verdade ja encontrei, mas não foi exatamente da maneira que eu esperava
e as coisas desandaram e enfim não era a pessoa certa...

Hoje posso olhar para tras e ver tudo que passei, enfrentei e abri mão.
Posso dizer com absoluta certeza, tenho maturidade suficiente
para conseguir tudo isso e muito mais,
só tenho que aprender a esperar que
chegue a pessoa certa no momento certo
ou seja esperar que o tempo certo chegue
e tudo se arrume da melhor maneira possivel...

Parei de criar expectativas a muito tempo,
mas ainda não aprendi a não me apegar com tanta facilidade,
não sei gostar pela metade não sei querer pela metade,
comigo é tudo ou nada, é oito ou oitenta,
nunca fui de meio termo, é sim ou não...

Talvez esse seja meu maior defeito...

Últimos momentos...

Sim, estão acabando os dias morando longe de casa.

Se é bom ou ruim? Depende do lado que se olha...

É estranho mas parece que a cidade mudou seu clima e seu próprio tempo

Para um clima nostálgico, parado, lento mesmo, o sol não brilha como outrora,

parece que se despede com seus dias calmos e não magníficos, talvez para que não doa tanto a partida.

Escrevendo assim até parece que estou em um daqueles romances de nossa eterna Literatura Clássica de

Machado de Assis, José de Alencar e tantos outros.

Talvez seja a influencia das obras que me detive a ler para enfim conseguir passar nas provas de literatura e língua portuguesa das universidades.

Mas que a forma que se passa a semana  esta sendo mais acanhado do que dos outros dias isto esta!

Não é fácil abrir mão daquilo que se gosta e que se deseja, mas sofrer estagnada no mesmo lugar

sem conseguir crescer, desenvolver ou ir para frente não dá...

Dependendo do lado que se olhe é a melhor ou a mais infeliz das escolhas já feitas.

A melhor por que estou cansada, desanimada para continuar nessa correria longe de casa.

Pense! Já está completando 3 anos fora de casa...

Para quem todos julgavam que em duas semanas estaria de volta.

Sei lá, estou querendo me acomodar um pouco, colocar o pé no chão reavaliar com calma as coisas

cansei na verdade de ter que resolver tudo de uma hora para outra sem ter tempo de respirar.

Quero e preciso de um tempo só pra mim...

Voltar a ver as coisas com mais clareza e sem tanta urgência.

Quero acomodar meu coração, coloca-lo no prumo de novo.

Enfim RECOMEÇAR! 

Essa é a palavra.

Cheguei a um ponto onde olho pro lado e vejo todo mundo, construindo sonhos, família,

realizando projetos futuros e olho pra mim e não consigo saber o que vou poder

fazer no próximo final de semana.

Deixei vários amigos de lado, deixei de fazer minhas caminhadas, corrida e passeios

Deixei de viver... Essa é a verdade!

Me apeguei a pessoas que me abandonaram e me deixaram sem chão ao partir sem nem ao menos se despedir. Sonhei planos com quem não teve a coragem necessária de realiza-los.

Cheguei enfim ao fundo do poço, para poder pegar impulso.

Não ninguém me colocou lá. Eu simplesmente me vi escorregando e indo para lá sem 

olhar para cima e tentar se segurar... Não tinha forças! Não tinha vontade!

Mas durante a decida eu consegui ver meus erros e meus acertos.

Sei os degrais que posso pisar com segurança e quais me fariam retornar a onde cheguei.

Estou redescobrindo o caminho para a saída.

Nesse passeio ao fundo do poço estou podendo sentar, respirar e reunir forçar para voltar a luta.

Conheço minhas fraquezas e sei o quanto posso suportar, até que a vida me vire novamente

de ponta cabeça e me mostre que posso aguentar coisas mais pesadas ainda!

Sei quais as feridas que devo me preocupar e quais só cicatrizaram com o tempo,

e se forem deixadas ali onde estão sem cuidados, pois sabe aquele machucado que

você se pega a tratar mas quanto mais remédio passa mais arde e abre. Então, tenho alguns assim!

E sei que só iram se curar se tirá-los do centro das atenções e deixar que vá aos poucos sumindo.

Enfim, levanta a cabeça garota, caminha pra frente e repete teu mantra: As coisas vão melhorar! Eu sei vão!

E aos poucos...

As musicas deixam de fazer sentido

e eu vou me libertando daquelas

correntes que me prendiam e me iludiam 

de que um dia tudo aquilo que sonhava iria se realizar com você

E o melhor de tudo, aprendi a conviver com vestigio seus

sem sofrer, chorar e querer voltar

Estou aprendendo a caminhar sem esse sentimento

estou feliz e sem me machucar

Estou voltando a ser quem era antes de você chegar

E assim vou vivendo e aos poucos te esquecendo....