Fechando o ano?!?!...

Não sei se este será meu ultimo post do ano mas do jeito que as coisas estão ...

(espero que não seja e farei o maximo para não ser!)

Sim as coisas estão totalmente viradas de ponta cabeça e não

consigo mais me organizar...

Sei la como isso aconteceu, mas que tentei de tudo pra tentar organizar isso tentei

até não estou tão depre por ter ao menos tentado.

Não sei como vai ser meu Natal nem meu Ano Novo.

Não sei nem ao menos se chegaremos até la....

Primeira vez... Não! não é a primeira vez que isso acontece, mas

a vez passada eu não precisava me preocupar tanto em tentar resolver isso tudo sozinha.

Tinha meus pais para tomarem as decisões dificeis por mim, 

por mais que em muitas eu fosse contraria... a decisão era sempre tomada por eles.

Acho que esse é o momento em que percebemos que entremos definitivamente no mundo adulto...

Mas sei la...

Da medo! Medo de tomar a decisão errada e quebrar a cara...

Medo de pular desse barco furado e nadar e morrer na praia...

Medo de ja ter encontrado a pessoa certa e te-la deixado partir...

Medo de não conseguir!

Não sei se todos passam por isso,

mas não sei o que vou fazer depois do dia 24/12

Até lá sei que irei trabalhar mas e depois???

Vou tentar entrar mais vezes aqui para atualizar,

tentar fazer como antes, deixar algo meio que programado...

Enfim, tenho que começar a me reorganizar,

cai e já estou demorando de mais para levantar...

Dezembro chegou com tudo!

E não é que esse mês chegou mesmo com tudo!

Trabalhar de Mamãe Noel não é para qualquer um,

ainda mais no maior shopping da cidade!!!

Sim estou de promouter e auxilio o bom velhinho a receber as crianças.

Estava precisando MUITO disso!

A energia que aquelas crianças passam ao abrir aquele sorriso ao chegar no colo dele,

a expressão de receio nos menores ou até mesmo em maiores que nunca tiveram a oportunidade

de estar ali cara a cara com o bom velinho.

É muito bom tudo isso!

Já tinha até esqueci como é maravilhoso olhar para o rosto de uma criança

e ela te reconhecer e abrir um lindo sorriso!

No primeiro dia acompanhar a chegada, escoltar e cuidar do Papai Noel

foi muito bom.

Hoje o nosso segundo dia uma linda garotinha de um ano ainda.

deixou de ir com o Papai Noel por que ela queria ficar perto dessa Mamãe Noel aqui!

e o sorriso lindo que ela abriu ao receber uma bitoquinha na bochecha!

Gente aquilo foi meu remédio do ano!

Os dois dias foram cansativos, mal dormido e corrido. Mas aquele sorriso

e a vontade daquela princesa de estar ao meu lado foi tudo o que precisava!

E vamos que vamos!!

Até dia 24 tem chão! E tudo vai dar certo!!!

Somente pra você saber!

Você me conheceu a pouco tempo!

(na verdade nem posso dizer que me conheceu, afinal de contas nunca convivemos para poder afirmar isso!)

Vamos reformular a frase:

VOCÊ FOI APRESENTADO PARA MIM A POUCO TEMPO!

A exatos 7 meses!!!

Sim eu lembro ERA um dia de comemoração e la apareceu você do nada!

O que realmente desejo te informar é que,

VOCÊ me conheceu na pior fase da minha vida,

eu estava perdida, cansada e talvez um pouco fora da casinha

 (sim um pouco mais do que já sou...)

Estava tentando atravessar um precipício sem me perder nele,

estava me agarrando a qualquer coisa que  tivesse

a força necessária para livrar minha atenção daquilo tudo que estava acontecendo.

Sim eu te usei como escada para sair do fundo do poço,

Então não julgue somente pelas atitudes que tomei, ou até mesmo pelas palavras que utilizei

antes de saber o real motivo de eu ter agido daquela maneira  e 

principalmente antes de saber como eu me sentia...

Você não tem ideia de como é horrível olhar para o lado e não ver nada para se apoiar

O nosso trato era aquele não era???

Nada de intimidade!!!

Se você não tem intimidade comigo, por que eu deveria agir como agia com os outros??

Você não queria conhecer realmente quem eu era.

E eu não estava querendo te mostrar o caco que estava naquele momento...

O mais engraçado é que tenho certeza de que não irá ler isso...

Mas necessito de provas e de desabar a vontade que tive ao perceber como você achava que eu era...

Tive nojo de mim mesma, por não ter feito nada para mudar essa opinião desde o inicio

Tive raiva de mim mesma, por me importar com o que você pensa ou deixa de pensar sobre quem sou!

Tive vontade de te matar por pensar coisas terríveis de como sou

e principalmente por se fazer de santo como se não tivesse agido da mesma maneira!!!

E por fim precisei vir até aqui para desabar uma idiotice 

que aconteceu comigo, por que eu fui a idiota de ter agido de certa forma "imprudente"

Coisas que deveriam estar enterradas com outras aqui dentro mas que precisei

marcar, registrar, eternizar...

Para que nunca mais volte a cometer o mesmo erro!

E quem sabe enfim, usar essa brecha e te eliminar de vez da minha vida,

pelo menos, eliminar a maneira de como vivemos os últimos meses...

As coisas ainda não estão fáceis...

Ainda sinto vontade de agir daquela maneira, doida, desvairada

que não se importa com o que pensam ou falem de quem e como sou.

Mas ai vem o bendito do orgulho e me faz acordar,

para a maneira de como e quem realmente sou...

A eterna boba apaixona, criada para ser dona de casa e esposa perfeita

sem nunca suja sua reputação de boa moça

que diz sim para todos e que nunca sai da linha...

...Nem mesmo quando se esta entre 4 paredes onde tudo é permitido - diz-se o mito....

Quantos não sonham em encontrar seu verdadeiro amor

e quantos já o encontraram mas nas pessoas erradas talvez para aquele momento...

Não! Eu não irei começar com um daqueles textos melosos sobre amores 

que deram ou não certos.

Gostaria de falar daquele desejo, vontade talvez até como se digam: um sonho

de encontrar sua cara metade, a tampa da panela ou a outra metade da laranja.

Não irei dizer que sempre quiz isso, ou que não quero mais isso.

Muito pelo contrario. Nem sempre tive essa vontade.

Até o momento em que vi amigas formando familia, tendo algo mais nobre com o que se preocupar.

Desejei, em um breve momento desejei invejavelmente ter tudo aquilo também.

O unico problema era a pessoa a qual deseja que estivesse ao meu lado nesse momento.

Não! Também não irei desenterrar o passado e relembrar de algo que fiz

questão de "esquecer" (sim entre aspas, pois algo assim nunca é esquecido de fato)

Esse desejo que tive foi o mais puro instinto materno que se encontra

dentro de qualquer menina ou mulher.

Desejei entrar de véu, vestido e grinalda em uma igreja.

Desejei poder trocar fraldas de um pequeno serzinho que fosse meu.

Desejei caminhar de mãos dadas, ter minha própria casa

e até mesmo envelhecer ao lado de alguém.

E sim ainda existem esses desejos,

que se fazem presente ao encontra uma amiga com 

uma enorme barriga a espera do seu eterno amor.

Ao ver um filme em que mostra rapazes perfeitos, se apaixonando e querendo 

realizar tudo isso também.

Mas ao passar esse efeito, relembro momentos em que

poderiam ter se realizados esses desejos, e que hoje me deixam com medo

de ferir e sentir toda aquela dor que passei ao de um novo alguém

Talvez por esse medo tenha me fechado,

ou até mesmo me acostumado a não criar novamente esse laço

O maior erro talvez tenha sido

encontrar alguém que quisesse tudo isso comigo

mas que de tão especial e querido eu tenha o colocado em

uma redoma de vidro para nunca feri-lo e faze-lo passar por tudo que passei

e a esse alguém ter chamado de amigo...

Peço desculpas por não corresponder 

a altura tal desejo e sentimento,

mas enquanto houver medo, isso nunca será segredo

prefiro sofrer essa tortura sozinha

do que perder uma amizade que significa tudo nessa bagunça minha.

Nunca irei trocar um amigo por um amor,

pois cometi esse erro uma vez e só eu sei o que passei.

Sei que ninguém é perfeito, por isso procuro

nos defeitos a razão da paixão.

Mas não tente por favor mudar esse fato no meu coração...

Meus desejos, lampejos e segredos...

E tantas vezes desejei que meus textos

fossem lidos principalmente por uma unica pessoa

Tantas palavras escritas que traduziam a loucura

tormenta e bagunça que havia aqui dentro...

Hoje em dia desejo que haja um lampejo

uma ideia de um novo começo

para aplacar esse vazio de sentimentos

que não há forma ou motivos

para transforma-los em textos para serem lidos...

Me perdi dentro de mim mesma,

fiquei no abandono, perdida no tempo

e sem chão para pisar ou me apoiar...

Tentei tantas vezes!

Me machuquei, cai e levantei!

Meu coração se reinventou...

E agora quem tenta se reinventar sou eu,

tentando encontrar um novo motivo

de dar um novo passo, sair desse compasso

e sentir viva e feliz outra vez....

Enfim sem palavras...

Não sei o que dizer, fazer ou até mesmo como proceder.

Estacionei, parei, não sei...

Estou totalmente estagnada, 

simplesmente não quero e não sonho com nada

Perdi a mania de planejar a muito tempo

e nem tem como desse jeito

Não sei se devo seguir, se devo voltar, ou até mesmo me arriscar.

Estou sem vontade, e principalmente

sem um pingo de coragem

Acho que levei tantos tombos esse ano que 

só estou esperando o ano novo pra ver o que restou e 

como tudo terminou...

Não! Eu não desisti de lutar,

só não tenho forças no momento para continuar.

Também tenho meus altos e baixos,

também caio do salto

E essa confusão toda que se formou não sei por onde caminhar

Sei que tenho que levantar, seguir, lutar

mas perdi o foco, perdi meu rumo

estou totalmente fora de prumo.

Queria muito alguém pra me apoiar,

alguém para me ajudar,

mas estou desanimada até mesmo para me apaixonar....

Estou reunindo forças

Eu vou levantar!

Só tenho que criar coragem e saber por onde começar....

Banho de chuva

Nada melhor do que em um dia de calor

tomar aquela chuva na volta para a casa!

E quanto tempo que isso não me acontecia, já tinha esquecido do quão bom é.

Agora imagine a cena:

Eu de saia de bico, e sandália e minha mãe do lado.

Tinhamos ido ao mercado, estava um calor insuportavel.

Na volta para casa começa um vento forte. na metade do caminho os pingos gelados 

Quando começou a chover de verdade minha mãe queria parar em algum lugar para

esperar a chuva passar, insisti que logo chegariamos e que não faria mal nos molharmos um pouco

E não fez mesmo muito pelo contrario, foi muito bom!

No caminho de casa tem uma descida enorme e minha sandalia rasteira ficou lisa

com medo de arrebenta-la ou até mesmo cair tirei!

Isso mesmo toda molhada com sacola de compras e com a sandalia na mão 

Minha mãe ficou doida comigo querendo que eu calçace novamente

mas ela percebeu que isso não iria acontecer

então comecemos a rir da minha cara

Do nada ela foi diminuindo o passo e ficou atras de mim quando virei...

ela não tinha pisado em um poça de agua e se preparava para jogar nas minhas pernas

Consegui sair correndo, então viemos as duas

feito duas crianças pela rua tentando uma molhar a outra

é a chuva não tinha sido suficiente para diminuir o calor e ja estavamos quase secas 

por isso a brincadeira ficou mais divertida ainda

 

Enquanto caminhavamos e conversavamos eu fazia minha oração

que a chuva que caia e molhava também lavasse e levasse

toda tristeza, toda angustia e tudo mais que me fez cair

Que com o sol que tornava a brilhar na minha vida também brilha-se

toda a felicidade que desejo alcançar

E enquanto chegavamos em casa, eu tomava um

bom banho de chuva e me lavava de tudo o que não queria dentro de mim

Dizem que quando a gente se conecta assim com a natureza

e sente sua energia voce pode ser considerada uma bruxa

Talvez eu seja um pouco assim...

Uma bruxinha mora dentro de mim (srsrs)

E tudo isso aconteceu um dia antes do Halloween

; )

Sou assim...

Realmente muitas pessoas perdem para dar valor!

O mais incrivel é que nunca fiz parte desse grupo,

talvez seja um dos meus maiores defeitos esse, quando me encanto por alguém

eu faço o possivel e o impossivel para sempre ve-la bem,

e o mais interessante quando não gosto não há nada que me faça mudar de opnião,

sei la é automatico, crio um muro de proteção que me mantem afastada da pessoa

mesmo que muitas que eu goste tentem me mostrar que é o contrario do que penso

não adianta, não consigo deixar chegar perto

Não é difente em outros assuntos,

depois de magoada, enganada ou traida

dificilmente volto a ser como era antes,

posso dar outra chance (somente se gostar muito mas muito da pessoa, caso contrario não)

mas irei sempre estar com o pé atras.

Quando passo por alguma situação que me deixa no fundo do poço

o muro de proteção se ergue novamente e com muita 

mas muita demora retorna a cair.

O por que de estar escrevendo isso?

Não sei, acho que foi o comentario de um amigo que me disse que

não me conhecia direito e que eu era complicada e dificil de entender

Talvez, eu não seja tudo isso que me falaram,

talvez esteja com o muro levantado e não estou disposta a

correr risco de cair novamente...

Talvez eu seja um pouco complicada, ou até mesmo dificil de entender

Mas talvez eu tenha tido motivos suficientes para me trancar aqui

sozinha, sem deixar ninguem se aproximar muito e nem me conhecer inteiramente...

Tenho lembranças, experiencias, coisas que passei que

pretendo manter aqui, só pra mim!

Por que? Pelo simples motivo de ver pessoas que amo sofrem por causa delas.

Talvez um dia alguem consiga derrubar totalmente esse muro

e conhecer todos meus medos e fraquezas,

mas só será alguém em que realmente eu possa confiar

pois não suportaria ficar nas mão de alguém que possa usar tudo isso contra mim

O mais engraçado é que esses medos são causados

por consequencia de erros que não foram meus

Fazem 9 anos que existe uma cicatriz aqui dentro e que

até hoje dói, mas e como seria se ela não tivesse existido?

Acho que hoje eu não seria quem sou e não estaria onde estou

Que os fantasmas do passado descanssem

e me deixem seguir em frente,

que eu possa baixar a guarda e ser diferente

que tenham paz 

e que cicatrize essa ferida de

um passado que jaz....

I need true...

Eu preciso de verdade de alguém que realmente se importe comigo

que não lembre-se de mim por que chamei sua atenção primeiro

que não venha me procurar por que sabe que irei ajudar ou que tenho o que precisa

que não me de atenção somente por que ninguém o quis fazer

Preciso de alguém que realmente lembre de como sou

de queira estar comigo por que sentiu minha falta

que estara ali do meu lado quando eu precisar por que sabe

 que pode confiar que também estarei quando for necessario ou não

Que queira dividir risos e alegrias

preocupações e demais situações do dia - a - dia

Alguns me perguntariam: E por que não os velhos amigos?

Pelo simples fato de suas amizades serem mais importantes

para mim e por não querer magoa-los da mesma forma que fui...

Não quero repetir a história pois já conheço seu final

sei que posso reescrever de varias maneiras, mas 

o risco que se corre é muito grande!

Quero que seja alguém que realmente chegue para mudar

que me faça esquecer os medos e anceios que trago comigo

que faça mudar meu mundo para algo novo

algo que seja somente nosso

sem vestigios de aguas passadas

Eu só quero escrever uma nova história...

I need!

Sabe quando você precisa achar uma forma de desabafar,

de se esvaziar...

Estou precisando disso!

E normalmente quando me sinto assim, consigo facilmente aqui

Mas de algumas semanas para ca esta se tornando impossivel...

Não consigo saber realmente o que sinto, como me sinto e muito menos transformar tudo isso 

em palavras...

 

Não sei como, mas simplesmente não consigo escrever sobre nada,

(ok eu sei estou escrevendo, mas não era um texto assim que eu estava querendo)

Queria aquele meus verdadeiros, meu eu por inteiro, que fazem ou não sentido

que mostram realmente o que sinto.

Vou confessar que não estou em meus melhores dias, estou passando por aquilo que mais temia

a tão famosa depressão...

Eu tentei, JURO! Tentei me manter forte, tentei não cair nisso mas cansei de lutar e me entreguei

Passei muito mal em um FDS desses, fui pro hospital, tomei soro e tive que pedir

socorro, e ele veio remédios e mais remédios.

Um lado bom da historia: Não tenho mais minhas famosas dores de cabeça que duravam dias

para passar, mesmo tendo tomado uma dose enorme de remédio para tal fim.

 

Mas foi tudo tão derrepente que não tive tempo de nada, estava bem em um segundo

no outro já estava desmaiando e caindo sem qualquer explicação

O pior foi ter certeza daquilo que temia...

Ouvir o médico me dizer que tudo isso se deu por uma crise nervosa.

Mas estou bem como antes, com receios de que passe mal novamente

mas bem!

Tentando me reeguer de novo, tentando seguir no jogo.

Mas o pior é se sentir assim vazia, cansada de tudo,

desiludida, com a maior preguiça de voltar a virar meu mundo de pernas pro ar..,

É ainda estou criando coragem de recomeçar , não do zero como antes mas de onde parei

onde me deixei...

 

Me desculpem pela falta de atualização, mas ainda estou tentando colocar em ordem

minha saúde, minha vida, minha universidade e principalmente meu coração.

Desejo a todos uma excelente semana!

 

Enfim feliz?

Semana corrida, complicada

mas enfim consegui resolver tudo (ou quase tudo)

Estão faltando alguns ajustes, mas tudo depende de tempo.
TEMPO ooo palavrinha que vem me empatando ha algum tempo (risos)

A coisa mais complicada para mim conseguir fazer é justamente isso
ficar sem fazer nada, deixar que o tempo corra e tudo se resolva sem pressa

Nunca fui de ficar olhando a vida passar diante de mim e não poder fazer nada,
mas simplesmente estou com as mãos atadas e não há nada que eu possa fazer literalmente...

O mais dificil é esperar, e essa é uma lição que estou aprendendo aos poucos,
quem me conhece sabe que quando vejo algum problema não paro enquanto não resolvo

Vendo tantos amigos se acomodando, constituindo familia, construindo suas
proprias vidas, vejos que não estou tão longe de conquistar isso tudo
mas falta algo mais, algo que ainda não consegui encontrar,
na verdade ja encontrei, mas não foi exatamente da maneira que eu esperava
e as coisas desandaram e enfim não era a pessoa certa...

Hoje posso olhar para tras e ver tudo que passei, enfrentei e abri mão.
Posso dizer com absoluta certeza, tenho maturidade suficiente
para conseguir tudo isso e muito mais,
só tenho que aprender a esperar que
chegue a pessoa certa no momento certo
ou seja esperar que o tempo certo chegue
e tudo se arrume da melhor maneira possivel...

Parei de criar expectativas a muito tempo,
mas ainda não aprendi a não me apegar com tanta facilidade,
não sei gostar pela metade não sei querer pela metade,
comigo é tudo ou nada, é oito ou oitenta,
nunca fui de meio termo, é sim ou não...

Talvez esse seja meu maior defeito...

Últimos momentos...

Sim, estão acabando os dias morando longe de casa.

Se é bom ou ruim? Depende do lado que se olha...

É estranho mas parece que a cidade mudou seu clima e seu próprio tempo

Para um clima nostálgico, parado, lento mesmo, o sol não brilha como outrora,

parece que se despede com seus dias calmos e não magníficos, talvez para que não doa tanto a partida.

Escrevendo assim até parece que estou em um daqueles romances de nossa eterna Literatura Clássica de

Machado de Assis, José de Alencar e tantos outros.

Talvez seja a influencia das obras que me detive a ler para enfim conseguir passar nas provas de literatura e língua portuguesa das universidades.

Mas que a forma que se passa a semana  esta sendo mais acanhado do que dos outros dias isto esta!

Não é fácil abrir mão daquilo que se gosta e que se deseja, mas sofrer estagnada no mesmo lugar

sem conseguir crescer, desenvolver ou ir para frente não dá...

Dependendo do lado que se olhe é a melhor ou a mais infeliz das escolhas já feitas.

A melhor por que estou cansada, desanimada para continuar nessa correria longe de casa.

Pense! Já está completando 3 anos fora de casa...

Para quem todos julgavam que em duas semanas estaria de volta.

Sei lá, estou querendo me acomodar um pouco, colocar o pé no chão reavaliar com calma as coisas

cansei na verdade de ter que resolver tudo de uma hora para outra sem ter tempo de respirar.

Quero e preciso de um tempo só pra mim...

Voltar a ver as coisas com mais clareza e sem tanta urgência.

Quero acomodar meu coração, coloca-lo no prumo de novo.

Enfim RECOMEÇAR! 

Essa é a palavra.

Cheguei a um ponto onde olho pro lado e vejo todo mundo, construindo sonhos, família,

realizando projetos futuros e olho pra mim e não consigo saber o que vou poder

fazer no próximo final de semana.

Deixei vários amigos de lado, deixei de fazer minhas caminhadas, corrida e passeios

Deixei de viver... Essa é a verdade!

Me apeguei a pessoas que me abandonaram e me deixaram sem chão ao partir sem nem ao menos se despedir. Sonhei planos com quem não teve a coragem necessária de realiza-los.

Cheguei enfim ao fundo do poço, para poder pegar impulso.

Não ninguém me colocou lá. Eu simplesmente me vi escorregando e indo para lá sem 

olhar para cima e tentar se segurar... Não tinha forças! Não tinha vontade!

Mas durante a decida eu consegui ver meus erros e meus acertos.

Sei os degrais que posso pisar com segurança e quais me fariam retornar a onde cheguei.

Estou redescobrindo o caminho para a saída.

Nesse passeio ao fundo do poço estou podendo sentar, respirar e reunir forçar para voltar a luta.

Conheço minhas fraquezas e sei o quanto posso suportar, até que a vida me vire novamente

de ponta cabeça e me mostre que posso aguentar coisas mais pesadas ainda!

Sei quais as feridas que devo me preocupar e quais só cicatrizaram com o tempo,

e se forem deixadas ali onde estão sem cuidados, pois sabe aquele machucado que

você se pega a tratar mas quanto mais remédio passa mais arde e abre. Então, tenho alguns assim!

E sei que só iram se curar se tirá-los do centro das atenções e deixar que vá aos poucos sumindo.

Enfim, levanta a cabeça garota, caminha pra frente e repete teu mantra: As coisas vão melhorar! Eu sei vão!

E aos poucos...

As musicas deixam de fazer sentido

e eu vou me libertando daquelas

correntes que me prendiam e me iludiam 

de que um dia tudo aquilo que sonhava iria se realizar com você

E o melhor de tudo, aprendi a conviver com vestigio seus

sem sofrer, chorar e querer voltar

Estou aprendendo a caminhar sem esse sentimento

estou feliz e sem me machucar

Estou voltando a ser quem era antes de você chegar

E assim vou vivendo e aos poucos te esquecendo....

Texto de Ruim com elas

Adorei esse texto e quis compartilhar, meio que me descreve srsr

 Amor

Sempre desabafei minhas angústias escrevendo e-mails. Sempre deixei aflorar tudo que eu sinto em cartas, e-mails, mensagens e muitos destes nunca foram enviados. Foram tantas as cartas e mensagens que escrevi desde que criei uma curiosidade por amar… tantos amores platônicos, que eu julguei serem tão sofridos… até conhecer os amores reais. Esses são muito mais sofridos. Esquecer algo que nunca esteve ao seu lado, nunca fez parte de sua vida, é fácil! Mas esquecer um sorriso dado após um beijo, esquecer a respiração de quem se ama numa fala preguiçosa pela manhã, é muito difícil!

E eu notei algo sobre o amor. Não se trata de uma série de coisas que imaginamos. O tempo não define o amor, grandes atos não definem o amor, extravagâncias, loucuras, flores no campo, um por do sol, não, isso não é sobre amor. Isso pode fazer parte, mas não é disso que o amor se trata.

Passar anos ao lado de alguém, dar presente todo mês em aniversário de namoro, lembrar de todas as datas, ser capaz do ridículo por essa pessoa, abrir mão de tudo, ser sempre romântico, saber que a pessoa te corresponde, viver a dois, somente vocês dois, fazer planos para o futuro, conversar sobre os filhos que terão, sobre a casa que terão, sobre as futuras reformas, sobre a velhice! Até parece que isso é sobre amor. Não. Não é.

Não que pessoas que se amem, verdadeiramente se amem, não possam fazer isso, mas isso não é o que define esse sentimento.

As demosntrações mais lindas de amor podem acontecer em qualquer lugar, a qualquer momento. O gostoso de tudo é que a vida nunca te dará um dica de quando vai acontecer. O amor não acontece quando você quer, quando ou onde você achar que deveria. Vem como uma surpresa.

Às vezes, vivemos experiências completas, longas relações, convivência, planos, projetos e isso tudo não te ensina o que é amor plenamente. Mas um encontro aleatório em um momento aleatório, rápido feito um relâmpago, pode te fazer entender perfeitamente do que isso se trata.

O amor está em pequenos gestos, em um sorriso, dado de graça, sem expectativas, em um olhar de entrega. O amor está em um toque correspondido com paixão. O amor está em se importar com o outro, em dar-se de graça a essa pessoa. Não se deve abrir mão de nada por quem se ama, o amor não lhe cobra nada, sua vida não deve perder nada, deixar de ser o que era, o amor só a torna mais alegre. Loucuras de amor muitas vezes são atos egoístas! Existem atos muito mais sinceros para demonstrar o que se sente. E quando preciso, o amor está em deixar a pessoa ir, sem questionar.

Se você realmente se importa com alguém, você jamais fará nada para machucar essa pessoa, jamais cobrará nada, jamais podará sua liberdade ou deixará a pessoa ser responsável por você, por sua felicidade,jamais fará algo esperando algo em troca.

No momento de partir, deixe ir, não fazer um escandalo, não chorar, não brigar, não quer dizer que aquilo não é importante. No momento de partir, sorria, mostre o que você sente, o que você está sentindo, da forma mais sincera. Continue desejando bem a quem se ama. Isso não é abrir mão, não é ficar sem fazer nada, impotente, isso é mostrar que você se importa, realmente.

Vicente Reis

Não adianta esse é meu ponto de fulga

 onde recupero as forças para me colocar em pé novamente

Levantar a cabeça e continuar!

Aqui estou eu novamente com minhas lamurias ...

Sim uma frase mexeu muito comigo, afinal de contas perceber que nunca significou

muita coisa para quem você considerava ser insubstituível é difícil.

Mas o dia não acabou e tem muita água para rolar,

Não deu certo eu já sabia disso, mas ainda havia algo que me amarrava

uma ancora enorme que me prendia a um passado que machuca e demais quando vem à tona...

Mas as amarras estão se soltando, fui procurei e achei o que tanto temia.

Doeu demais, mas passou...

Não fez o mesmo estrago de antes, não me desmontei por inteira,

acho que foi mais como uma cena daquelas em que a pessoa está para cair de vez

e quando você olha de novo ela ta la no chão mas apoiada e procurando forças pra se manter em pé.

Foi isso que fiz!

Cai, mas cai por pouco tempo, me desmontei por dentro, sim, no lado esquerdo, mas

não fiquei lá para que me fizessem desistir e parar.

Recolhi meus pedaços e levantei com mais força que antes.

Nunca pensei que diria isso, mas foi bom!

Deu para perceber que falta pouco para cortar a corda,

que mais um pouco e quebro essa corrente e posso enfim seguir em frente sem ter nada que me prenda

que me faça cair novamente, toda vez que tente dar um salto mais alto...

Tive ajuda, tive conselhos, tive apoio e tive uma pessoa que fez muito mais do que ela imagina.

Me deu atenção e carinho quando precisei, pena que não quer permanecer por perto...

Quer dar saltos mais altos que no momento não tenho condições de competir

então melhor deixar ir =)

Aprendi que o que é verdadeiro permanece, pode até partir mas tem a volta

que sempre traz aquela vontade incontrolável de aproveitar cada vez mais e melhor cada segundo perto.

Também tem mudanças a vista. Não, não são somente sentimentais mas reais também.

Sabe aquelas bombas de finais de semestre, então estou preste a desarmar uma (ou explodir de vez) o resultado vou saber só no próximo semestre (srsrs como sempre)

Sabe aquela saudade enorme de casa que bate todo domingo quando estou embarcando de volta para a realidade aqui longe (bem mais perto que antes, mas longe) de família e amigos. Então, está preste a acabar!

Não tem data certa, tudo depende de quando conseguir resolver alguns probleminhas por aqui, depois só a partida com chegada e sem volta =] (por enquanto srsr)

Me apaixono fácil...

Essa é a mais pura verdade sobre mim!

Acabo me apegando aos outros com muito pouco é sempre assim.

Um sorriso, uma conversa, um afago, um carinho e lá estou eu eternamente apaixonada

Sim digo apaixonada, pois é algo passageiro que se não for mantido, aquecido

se apaga, se esquece, desaparece...

O problema é quando essa rotina se mantém, ai o amor logo vem

mas é aquele amor sincero, verdadeiro, de amigos

Amar mesmo acho que somos capazes de amar uma unica vez.

Pois sempre carregaremos aquelas lembranças, aquela saudade, aquela dorzinha e aquela vontade

de que o tempo voltasse e pudéssemos reviver tudo aquilo novamente.

E essas tais de amizades coloridas? São divertidas e arriscadas. Talvez até teria alguma

se realmente valesse a pena.

Mas e quando da amizade se passa para a paixão, da vontade tudo vira saudade,

e da presença só recebemos a ausência???

Ai meu coração! Não isso não é pra mim não.

Resolvi viver assim, viver apaixonada, mas sem revelar nada, simplesmente sentindo

E quem sabe um dia apareça alguém que mostre que mereça

eu voltar a amar alguém...

Enquanto isso não acontece, vou mantendo esse sorriso amarelo, para 

esconder essa angustia da saudade de quem se faz ausente.

E tentando entre erros e acertos encontrar o que realmente se diz verdadeiro

que permaneça, que tenha atitude, que demonstre que se importe, que mostre que ainda há felicidade

compartilhada, que ainda há esperança de que não fica somente nos contos de fada...

Não, isso não significa que estou a espera do príncipe encantado, muito pelo contrario.

No momento, estou querendo me manter acomodada, sentir segurança,

cansei de aventuras esplendorosas, que se tornam tão intensa que quando se acabam, 

me deixam um "trapo". Literalmente aos pedaços.

Não, eu quero alguém que tenha defeitos, que entenda meus erros, que se faça presente

e que não me deixe sozinha la na frente.

Que eu possa ter certeza que precise de mim assim como eu preciso de alguém.

O que eu quero é segurança, e confiança...

Eu só quero é viver feliz!

Escolhas...

A vida toda vivemos escolhendo entre o certo e o errado

O que é melhor e pior, entre o que faz sentido no momento e que fara mais tarde

Comigo não seria diferente, mas o incrivel é que parece ter data marcada...

Chegou o final do semestre e eu já me preparo para desarmar as bombas,

sim AS bombas pois nunca é uma só, sempre gostam de vir acompanhadas

e coladas uma na outra para não me deixar nem respirar...

Aqui estou eu novamente tentando acertar esse caminho que se faz tão certo e incerto ao mesmo tempo

Parece correto naquela hora mas vai bagunçar tudo la para frente...

São caminhos novos para se arriscar, caminhos antigos para retomar e muita coisa em jogo

Dependendo da escolha que fizer, lá se vai mais um semestre estagnada

mais um semestre sem crescer nada.

Novamente me encontro em uma encruzilhada que ninguém pode opinar,

questionar ou duvidar a não ser eu mesma.

Mais uma vez tenho que abrir mão de desejos vontades e anseios para

tomar um caminho diferente ou então seguir em frente...

Escolher entre a comodidade e a correria, as dificuldades e regalias

em cada escolha uma decisão dificil a ser tomada

e mantida...

Dai-me forças, coragem e sabedoria pra fazer

as escolhas certas e seguir no seus caminhos que entrei um dia!

Esta tudo em suas mãos que seja feita a sua vontade e não a minha.

Só tu saber o que é melhor para mim e

o que está em meu coração Senhor!

Eterna tortura...

E eu me pergunto se vai ser pra sempre assim...

Novamente não suportei e quis saber noticias suas,

Novamente me torturei em ver suas fotos e fazer voltar todas aquelas lembranças

Novamente tive que despertar aquele sentimento que machuca que dói e muito!

Novamente fiz acordar a saudade de estar com você te abraçar, conversar te ter...

E assim vou vivendo na eterna tortura de te amar, e você nem ao menos se importar!

Vivendo esse amor doentio que não me deixa gostar de quem esta por perto

de quem esta sempre ao meu lado...

Não me deixando amar quem me ama

e viver sempre segurando esse choro incontrolável 

Acho que essa vai ser minha vida, sempre nessa angustia e

na eterna mania de ter que controlar esse coração que insiste em te amar

te ligar, te mandar mensagem e de querer saber como está!

Deus! Saudade do tempo em que nem te conhecia!

Saudade do tempo em que eu nem sabia que existia!

Saudade do tempo em que amor verdadeiro era algo que eu queria...

Amor eterno amor

sai da minha vida que não aguento  mais essa dor!

Palavras que são tão minha mas ditas por outros...

Sim, existem colunistas e meros blogueiros iniciante iguais a mim,

a diferença entre um e outro, simplesmente a forma como conseguem nos envolver em

seus textos e nos mostram exatamente o que se passa no nosso intimo.

Tenho acompanhado várias colunas da Revista Época e cada dia me surpreendo mais

com cada novo texto publicado. (Não, isso não é merchandising é reconhecimento!)

São as "Eliane's Brum" e os "Ivan's Martins" e "Xico's de Sá" (este ultimo da Folha de São Paulo)

 que me mostram exatamente o que sinto e penso,

de uma maneira clara e desenrolada, diferente da maneira de quando resolvo escrever,

há um enorme fio de lã aqui dentro que perdi suas pontas em tantos nós dados.

Quando escrevo tento aos poucos ir desfazendo essa "massaroca" que se formou, mas acredite

 é quase impossível! Se não fosse o QUASE eu nem tentaria (risos).

O ultimo texto que li de Ivan Martins falou exatamente o que eu queria dizer hoje sobre

a melhor época do ano que está se esgotando e com esses veranicos de agosto que deveriam aparecer somente em maio e junho se tornam cada vez mais difíceis de se perceber uma linda manhã de inverno.

Com a palavra: Ivan Martins!

(Segue abaixo trechos da coluna, a qual tive uma enorme vontade de copia-la completa, mas resolvi deixar a   curiosidade de quem acompanha meus textos falar um pouquinho mais alto =] )

Noites de inverno

Em julho e agosto, calor humano é mais que uma metáfora

" É difícil sair da cama nas manhãs de julho. Do lado de fora do edredom há um mundo gelado e hostil. Do lado de dentro, calor e aconchego. Em outras épocas do ano isso talvez não fique tão claro, mas, no inverno, estar sozinho é uma forma diária e refinada de castigo. E a companhia do outro, que às vezes pode parecer supérflua, revela-se como coisa física e essencial. Em julho e agosto, calor humano é mais que uma metáfora. 

Tenho a impressão, às vezes, que a nossa vida é composta de essencialidades subestimadas. O calor do corpo humano no inverno é uma delas. O prazer da companhia do outro quando se chega em casa, é outra. Sentar no sofá e ver televisão quase em silêncio, falando sobre as miudezas do dia. Ir mais cedo para a cama pelo prazer de estar lá, lendo ou namorando. Saltar da cama com pressa, para aproveitar, a dois, uma manhã ensolarada. Dormir até mais tarde, sem urgência alguma, para desfrutar um sábado friorento.

A gente não aproveita o suficiente essas coisas, eu acho. Um tempo enorme do nosso convívio é gasto ralhando com o outro sobre que ele ou ela fez de errado, ou se queixando do que o mundo lá fora fez com cada um de nós. Outra parte imensa do nosso tempo é perdida em tristezas sem razão, em suspeitas sem fundamento, em angústias de origem desconhecida, em culpas que nos perseguem como assombrações sem solução. A gente não gasta tempo suficiente com o corpo do outro, com o coração doce do outro, com a mente inquieta e criativa do outro. A gente não aproveita o outro como poderia, eu acho. 

Talvez haja armadilhas na nossa natureza humana que atrapalham na hora de ser feliz. Uma delas é o hábito, associado ao desprezo pelos detalhes. O que está lá todo dia deixa de nos fazer feliz. Pequenas coisas que fazem a diferença na nossa vida também podem passar sem ser notadas. Algo dentro de nós clama por grandeza e novidade, de preferência todos os dias. Como se fosse possível, ou mesmo desejável, viver uma aventura a cada 24 horas, reinventar a vida a cada volta do relógio. Mas é isso que uma parte de nós reclama – ela quer novidades, confusão, heroísmo e lágrimas. Exige movimento e agitação como sinônimo de vida. O cotidiano suave e amoroso é percebido como a chatice a ser combatida. (...)"

"(...) Qualquer que seja a razão, não nos preparamos para apreciar os prazeres cotidianos. Estamos sempre olhando para fora de um jeito sonhador, ou para dentro de uma forma exageradamente crítica. Assim cultivamos a insatisfação e a infelicidade. Assim perdemos os melhores momentos da vida dos outros, e da nossa.

Por isso eu gosto tanto da parte de dentro do edredom nas noites de inverno. Ela confere uma dimensão material e concreta aos nossos compromissos. Ela traduz, de forma gostosa e protetora, as nossas opções afetivas. Mostra que somos capazes de escolher, partilhar e proteger. Que sabemos apreciar o prazer e o conforto do nosso convívio. Ela é uma metáfora quentinha de uma parte importante e subestimada de nós – aquela que precisa do outro, que gosta do outro, que tem prazer na presença e no convívio com o outro. Aquela parte de nós que prefere ser feliz a reclamar."

Vou ser boazinha e polpar o trabalho de vocês pesquisarem os citados a cima, abaixo segue o link que direciona para a coluna de sus respectivos autores, tenham um excelente dia!

Ivan Martins 

Eliane Brum

Xico Sá

Outras sugestões de leitura:

Mulher 7x7

Louise chin e Ignacio Aronovich

Raquel Cozer

A pior despedida que tive foi a sua...

“A minha vontade era de gritar bem alto: Fica vai, não vai embora não, eu te amo! Mas acabei te deixando ir.”

Te acompanhar até o saguão do aeroporto foi o pior momento que tive,

te ver fazer o check-in e ouvir a ultima chamada foi como se eu

estivesse adivinhando que não iria mais poder te tocar, sentir seu cheiro seu cabelo...

Minha vontade era de te segurar e te fazer ficar, ao mesmo tempo tive vontade de partir junto contigo

Jogar todos meus planos para o alto e seguir os seus...

Mas a razão falou mais alto, engoli o choro, lágrimas que você jamais veria caírem

Engoli a verdade nua e crua, você se foi...

Virou as costas para meu mundo e eu para o seu.

Caminhos cruzados, destinos traçados, cada um para o seu lado...

Nunca mais vou esquecer aquele momento em que deixei meu sonho partir

Não corri atras e não vai voltar jamais!

Não me arrependo de tudo que fiz senti e vivi,

Não me arrependo de te olhar nos seus olhos dar o beijo de despedida e

não lhe falar que era e seria o primeiro amor verdadeiro da minha vida...

Sentimentos sufocados, lágrimas espremidas e assim foi nossa despedida!

Carrego comigo todo aquele momento, mas você se tornou lembrança

 saudade e estou seguindo no caminho do esquecimento.

Não tudo! Somente o que machuca, o que me faz mal.

O restante é historia e experiencia é amor é vida

Quero poder um dia contar nossa história para minha filha

Mostrar que amores vêm e vão e que ela não sofra pelo que não vale a pena,

mas que não tenha medo de arriscar, se aventurar

pois só assim terá uma boa lembrança para compartilhar.

Tudo isso aconteceu como em um sonho

enfim sonhei que um dia esteve aqui

Um dia tive que te ver partir...